escape_nut 的个人博客

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想不到手机拍出来的效果还可以.哈哈.
尽管是我这样对小孩缺乏耐心的人.也会有点点成就感.
不过被人家叫成阿姨.还是令人相当郁闷的TAT

黑色风衣.白色长裤.让我一度产生某种错觉.
早晨发现手机里还保存着他所在的那座南方城市里一所我曾经以为自己会去到的学校的电话.给了自己一个假设.但显然是没有意义的.这种小小的悲伤转瞬即逝.
和某位同命相连的老兄说到.北方的小孩太能学了.
偶尔会感到如此的距离有些吃力.又不忍心丢下自己的生活方式.
生活还是无法和从前关联起来.
大学以来真正意义上的第一个周末我实在不想以如此方式度过.却再也想不到其他.
迅速扔掉了一个人压马路的习惯.对这个陌生的城市我没有丝毫要了解的欲望.我有点沮丧.很想念南方.

早晨跟班纳还有猫崽回了一中.竟被门卫赶出.失落.只得按照从前的路线一路边走边聊.才知大家的遭遇大同小异.却也只能发发牢骚而已.
途中遇到WX.惊讶他也老远地跑了回来.只一句"无聊嘛".原来我并非唯一无敌的家伙.
再折返.再遇见.看到他手里点着的烟.我跟班纳窃笑不已.
各自都有再忙的事.索性扁担开花.我又成了游人.路过沃尔玛买了两袋UHA. 便没了精力再闲逛.
上了公车.好心的老人示意我坐下.我不好推辞.又听到邻座的高中女生讨论NIKE的新款运动鞋.我竟然有点厌恶.将头扭去.却忘记自己曾经也是如此物质地生活着.或者现在仍然是.
裹着风衣还是感觉冷.南方潮湿的秋天骤然变得不让人适应.
想到昨晚的梦境.有同样寂寞的陌生男子互相取暖.醒来心里异常的踏实.可惜忘掉了几乎所有的情节.只有手心的温度尚存.

在楼下的书摊买了落下的杂志.老板问我现在什么地方读书.惊讶.他竟还记得我.他开玩笑说我以前就常常帮他处理掉卖不出去的杂志怎会不记得.我说那也没见你给我打折.他窃笑.
严格说起来这是我们头一次用调侃的口气说话.却仿佛相当熟悉的感觉.我惊讶于他的观察力.因为我从未提起过自己的年龄及身份.没想到这些偶尔的相当表面的接触之间.我们已经默默地互相熟悉.
心里头有些紧.这应该算是感动吧.

大抵还是睡眠不足的关系.买到心爱的仔裤之后就一直很闷很难受.天晓得我居然在回家以后开始水土不服.
花了整个上午的时间极为慵懒地整理了旧的文档和照片.结果很残忍地发现我那些在本本上看起来很优的作品放上台式机就变得惨不忍睹:em612:.于是将公布之的念头打消...:em18:
期间又看了梅先生的[贵州日志].感想多多.
我们久未联系.只是知道他去了报社工作.说不上来什么感觉.记得两年前我们碰面的时候他还是大四在读的工科学生.面临考研.但他的确活得随性洒脱.我做不到.因而总是被一些事情左右着.
之前其实也一直同别人讨论过诸如此类的话题.但结论往往是我们没有钱并且需要面对所有的问题.所以这种生活仅仅存在于我们的想象.
你没有办法不从一个现实的角度考虑这些美好的事情.直到你放弃.
所以他们.往往是令人羡慕的.
完毕.
下午和小Q消灭的烤肉显然还没有被消化掉.
我的胃和肠子们告诉我他们很快乐.

为了上网.我竟然全然不顾忌自己今天是凌晨三点起床.
实弹射击而已.我不知道为什么她们要那么激动.如果不是为了见到小麦.我才不去呢= =
十点结束.然后就是连我都要莫名其妙的军训假期.哈哈哈.
只是我带过来的本子很快又让我老爸给带回去了.这个决定我做得很挣扎.所以现在我只能挤在网吧解渴.
可是我不能上太久.和我一起过来的几个同学.好像没什么兴趣的样子.
昨天晚上认识的宁波姑娘说第一次看到就觉得我很漂亮.可是昨天才通过朋友认识.我很高兴地冲她笑.:em211:
我现在不需要每天很多的电话.我觉得她们每一个人都很好.虽然有时候我还是很很想念南方.
于是听到小麦带着重重南方口音的普通话让我倍感亲切.我现在喜欢死他了.这也让我觉得军训不是什么难熬的事情.甚至有点舍不得.对嘛我从来都不否认我很花痴.:em21: 而且我本来就对小麦这样的人缺乏免疫力.:em112:
然后是我放弃了新加坡.认真地权衡过后我觉得自己不能如此盲目地决定今后的十年.虽然我已经这样决定了一个七年.
待会儿我们去淘口带.
还有我想买一个便携CD.对于我爸当初为什么给我买了台式机我一直耿耿于怀.
嗯.先这么着.我似乎只会记流水账.

「人的烦恼就是记性太好.如果可以把所有的事都忘掉.以后每一日都是个新开始.你说多好.」

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两小时以后的飞机.因为莫名其妙的弄红了眼睛.于是借口推掉了和polo照大头贴的约定.
就算是现在.我还是没能挣脱这种挣扎.
对于自己当初的决定是否正确.我始终没有办法判断.
对不起.K殿.让你担心了.我想到你说我们要永远对彼此信心万倍.
谢谢你给我这么多力量.我要满载它们出发.

Escape船长说:要像预谋已久一样开始每一天.

我保证自己是从头笑到尾.期间着实为我今天本来就很脆弱的肚子堪忧.
再无聊的事情从他嘴巴里面讲出来也会变得惊天地泣鬼神.更何况是如此龌龊的事...........

[b]转:短暂但快乐的露营 作者:TT
(文中出现若干连我都要思考半天的方言.有不明白的地方请见谅.)[/b]
看哦哈好多人类空间竟然发现每个有空间类人居然都写哦关于露营类事情,本来也想写一篇类,但是...如果我不写出自家类风格,就有点对不起支持我类朋友兄弟姐妹些~哎哟,突然发现我之个人特别喜欢讲废话,好咯,阿门基于我类风格我就阐述一哈露营类趣事~~~
其实我觉得好多趣事基本上都发生在我类身上,首先由于本人类美半夜凉初透腿比较小,所以穿阿种夹指类拖孩,我居然亏不起,每次穿起拖孩过河,都穿不住,每次都要漂倒河里面去,幸得本人努力追赶才拣回来,但是我仍然一意孤行,不肯换上波孩,终于,不幸类事情终于发生哦!先喝口茶听我慢慢说来:先是经过一段泥泞类小路,虽然我穿起拖孩小心翼翼类走,但是还是有几次不幸类踩在里面,结果我洁白类玉腿上就沾满哦土黄色类泥巴,没想到更恐怖类还在后面,正当我以为厄运就此结束类时候,我类葱白玉脚再次踩在一个"深不见底类"东西里面(因为我不晓得阿个是泥巴还是马屎,更甚者是牛粪),任我使劲挣扎,也还是拔不出腿来(其实是拔不出拖孩),这时,蚊子和猫头鹰居然站在我类旁边大笑,我立刻把可怜且无辜类眼神投向离我最近类猫头鹰,结果,遭到惨烈且直接类拒绝!可怜类我终于在这一个时刻做出哦一个重大类决定:弃孩(鞋)逃跑!终于,我那弱不禁风类躯体终于离开了那不知是什么类混合体,不知是自暴自弃还是已经心灰宜冷,我拿出我那雪白类波孩套上我肮脏类玉脚,逃跑先~~~时候才悔悟我应该从一开始就穿波孩,唉.....
哎哟,还有一个人也很惨,拉就是猫头鹰家弟,其实我和人家不熟,也不好说人家类是非,但是我坚信一点:快乐是建立在别人类痛苦之上类!哈哈,天...你不晓得,拉家弟本来穿起两只拖孩不晓得准备克哪点类,结果,等我先笑哈(因为在当时我不敢笑,我怕拉遭打击,只不过现在想起来,好想笑)哈哈哈哈哈哈哈哈哈....肯定会有人等不急想晓得是乃样回事,阿门我就先停下来讲:拉先是在克类路上不晓得用哦乃样卑劣类手段把自家类拖孩类阿个"粑粑"(同学们,读第4声)搞断,搞得只有一只拖孩,但是拉还是坚持前行,终于,当拉坚持不住类时候,拉终于向拥有慈悲之心类天使-----本人,求救!拉说:我们回克咯嘛,我类拖孩断哦!其实,我应该同意拉类说法类,但是,我一想倒我类拖孩,我就气不打一处来,再想倒阿个时候当我向猫头鹰求助类时候,拉居然拒绝我,所以,我决定:姐债弟还!于是我毫不留情类拒绝哦!但是当我再次向上爬类时候,我发现有个地方我居然过不克,而阿个不得拖孩类居然过克哦!于是一石二鸟类计划浮现在我类脑海里,我以一种无奈类语气告诉拉:哎哟,我上不克类,我们回去咯!(说到之点,可能会有个把搞不清楚状况类白痴要问我杂个一箭双雕,天...之么简单:拉早就想回克类,所以拉肯定不会拒绝我类提议,但是拉已经忍着"巨痛"爬上克哦,所以拉必须再次忍着同样类苦楚爬下来,而我也上不克哦,但是又让我类阿个姐债弟还类伟大计划顺利完成,之个杂不叫人薄雾浓云愁永昼大快人心拉!)不得想到上天之么眷顾我,让之个完美类计划继续发展:在回去类路途上,我类菩萨之心油然而生,我带拉走水路减轻哦很多痛苦,不过看着拉阿个吃力类样子,我真不忍心,所以,我说:你好惨哦!不要一哈另外一只也断哦门,看你杂办?不得想到,一向和上帝关系恶劣类我类一句玩笑话居然在我话音一结束马上应验,可怜类精灵(拉类名字)不得不向野人学习用水草绑孩子,慢慢类走!不得想到,拉居然是圣母玛利亚类亲戚,阿CAT一发是闪现出来,并且把拖孩拿给拉所谓类弟弟穿,表面上母爱尽现,但是拉邪有暗香盈袖恶类眼神还是出卖哦拉,拉想让人家背拉回克,结果拉家弟不晓得是装酣还是真酣,只是扶起拉走,结果之只阴险类猫头鹰见一计不成马上使二计,假装滑倒,结果还是没成功,终于原形必露,用她那淫邪类眼神威胁我让我交出波孩,其实拉是遭气疯哦,拉也不想哈拉阿双巨大类爪子杂个类套上我类孩子!不过我知道威武不能屈,宁可玉碎不要瓦全类道理,最终不得让拉类奸计得逞,拉还是痛苦类回克哦!
其实之一次露营好玩类事情太多哦,先说之两件我印象深刻类,其他类等以后再说!想知道克类人有哪些,在相册里面有一部分,还有阿个教官哦,呵呵~~~~~~~大家多多发表意见哦!!

"我在整理东西.发现你的信:2004.12.25
我不知道要怎样开始.这样的开场白略显突兀.好在.不是苍白.
一直没怎么见到你.距那个时候也有两个多月了.我想你大抵不太好.但我还是希望事实上是完全不同的另一个结果.
'我高三了.'我想这样对你说的.可是徒然感到这句话是何等的无力.
高三的一开始没有我想要的紧张感.不是我想象的样子.
... ..."
略去比较私人的部分.
这两天在整理一些小物件.所谓不整理就不会知道我的东西多得有多可怕.
大抵是从一开始就没有想过将这封信寄出.所以它只是记录在那个从初一就一直被我带在身边的笔记本上.甚至也没有称谓(虽然我确实也不写称谓).没有像样的开头.没有结尾.没有收场词.没有日期.对于信里提到的细节.只有模糊的印象.不是很熟悉.却也不会感到陌生.
而高三刚开始那段承受着巨大落差感的日子.直接导致我在后面很长一段时间里充当了一只迷惘不知所措的羊羔.我觉得这就是我的惰性所在.强烈的依赖性.现实感丧失.等待被人敦促.

带走了几乎所有的信.每个人以不同的字体诉说着不一样的心情.偶尔回头看看是很温暖的事情.
只是留下了海沫的全部.那也是份量最多的一份.理由还没有编好.或者我潜意识里面希望丢掉这段记忆.就像我丢掉他的人一样.
我们没有任何暧昧的关系.从遇见的第一天起.我就知道他是那种很让人有安全感的家伙.任何时候可以依靠的人.
到底是什么原因呢.我自己也想不明白.:em219:

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这个时候小Q短信过来说晚安.随即睡去.
明天月考.她的高四似乎也不轻松.让我这个前些天还再次萌生复读念头的人又再次退缩.
这一个月以来其实常常想念她.尤其是被各种莫名其妙的情绪堵得没有出路的时候.从以前到现在.她一直是最好的倾诉对象.以前在FIST我们总是不放过任何一秒地狂侃俩钟头.期间还会对助教编织各种荒谬的理由跑出来仅仅是为了吃到两串可口的羊肉串.一人一板的津威酸奶还有合群路难吃的烧烤摊.
结果死丫头屁颠屁颠地竟成了我们之中最早离开的一个.
我们从来不说任何矫情的话.竟然连"我想你"也要在前面加一个"一点点".后面还要煞有介事地哈哈两声以致场面不至于尴尬.
加油.
我亲爱的朋友.除此以外我真的不知道如何对你表达.

整理的工作大题完成.下礼拜二出发.
polo要我们每个人走的时候都说一声.我说好.可是早上收到阿cat的道别短信我还是出乎自己意料的难过了很久.于是最后又被我扯到飞机应该逆风行使的问题.让她狠狠地无语了一下.好像我又回到了高二时候那个BT物理狂.
缓和气氛而已.尤其她说"保重""我怎么会忘啦你呢"的时候我的心脏一度紧张起来.
所以.我要再次告诉大家我出发的日子是5号.下午三点.
跳过矫情死人的道别短信.仅以此作为收场就好.

对一个人的态度.从恶心厌恶.到好奇到不由自主地欣赏到难以自拔的喜欢.就是我这些天一直看一档旅游节目的感想.
菠萝王说其实类似的事件在我身上发生很多.
好像习惯地认为做什么什么事的人会很没大脑.谁谁谁看起来很智障.然后极尽讨厌的讽刺挖苦.骂之唯恐不及.
但是经历过一些事情以后.自己开始懂得发现.懂得感恩.掉头看看以前不喜欢的人.看到他们的优点.心里比惦记着他们的缺点.还要快乐.
那我今后一定会认真地做到不对自己不了解的人或事物作任何主观的评断.
我觉得自己又成长了一点.
请不要认为我在胡扯.我只是在这些low days稍微思考了一下做人做事的方向.

前些天梦到一个旧友.对他的印象模糊得就只剩下他的日本情结.那天做那个梦把我自己都小惊吓一下.原来我还可以记起这么多.
当初也真的是莫名其妙就断了联络.倒是这也很像我的一贯作风.
我其实不定期的会丢掉一些人.以免因为自己的反复无常的情绪牵赘别人.
我觉得王家卫把握人的心理很精.这也让我一下子就找出自己不开心的原因.

--------------发表时间 2006年 8月 20日 16时 22分 9秒

本来是隐藏起来的私人日志.没写完.
由于与某K意外的共鸣.还是忍不住发表.也~~~xx万岁~~~
P.S 节日快乐亲耐= =//